ГОРЯЧИЕ АНЕКДОТЫ
Смешные эротические анекдоты поднимут
настроение вам и вашей половине.
••• ♥ •••
Внимание!!!
Женская партия хочет передвинуть 8 марта на 11, под девизом:
«Не хотим две дырки, хотим две палки».
••• ♥ •••
— Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?».
И тут что-то пошло не так.
••• ♥ •••
Приходит мужик к сексопатологу и говорит
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
••• ♥ •••
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
••• ♥ •••
— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!
••• ♥ •••
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???
••• ♥ •••
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по…
она: по любви, да?
он: пох..й…
••• ♥ •••
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, то есть заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: ”Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”
••• ♥ •••
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня….и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
••• ♥ •••
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще…. ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… ”О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…” Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… Педиков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!
••• ♥ •••
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три — это глагол.
••• ♥ •••
Мозг — самая сексуальная часть тела…Все так и норовят его вы*бать
••• ♥ •••
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
••• ♥ •••
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…
••• ♥ •••
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!
••• ♥ •••
– Алло, полиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в з*дницу!
– Да нам все равно, приезжать-то куда?
••• ♥ •••
Две дамы:
– Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
– Привычка детства – спать с мишками…
••• ♥ •••
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
••• ♥ •••
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
– Ну, загадывай.
– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
– Кузнечик!
– А-а-а, шалунишка, угадал!
••• ♥ •••
Мужик решил жениться, но только на честной девушке.
Приводит одну домой, показывает ей чл*н и спрашивает:
– Что это такое?
– Как что? Чл*н, – отвечает она.
Не подходит, раз уже знает.
Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
– Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписка, – отвечает она.
– Какая же это пиписка – это чл*н!
– Какой же это чл*н? Вот у Ивана – чл*н, а это так- пиписка!
••• ♥ •••
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка.
Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
– А сексом вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
– Может быть, попробуете со мной?
– С удовольствием!
– Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает её по заднице.
– Ты, совсем больной?!
– А если там белка!
••• ♥ •••
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
••• ♥ •••
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
••• ♥ •••
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
••• ♥ •••
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачконуть легче.
••• ♥ •••
– Манька, давай трахаться.
– Да надоело, все позы перепробовали.
– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобриному».
– Так это же раком!
– А ты грызи перила-то, грызи!
••• ♥ •••
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
••• ♥ •••
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
– Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
••• ♥ •••
Стоит старик перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
••• ♥ •••
Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
••• ♥ •••
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
••• ♥ •••
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом – обратно).
••• ♥ •••
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
••• ♥ •••
Встречаются две подруги (проженные бляди):
– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!!!
••• ♥ •••
Крестьянин и крестьянка:
– Мань, пошли на сеновал еба**я…
– Да ну, неохота чё – та.
– Мань, ну пошли на сеновал еба**я…
– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
••• ♥ •••
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи…
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
••• ♥ •••
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
••• ♥ •••
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
– Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
– ?
– Курсы – платные!
– !?
– Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
••• ♥ •••
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я чл*н об шторы вытираю…
••• ♥ •••
Принял директор новую секретаршу на работу. Говорит своему главному инженеру в кабинете напротив:
-Если захочешь переспать с секретаршей, позвони и скажи ей: «зайдите ко мне, нужно срочно оформить телефонограмму».
Тот на следующий день звонит секретарше и говорит нужную фразу, а она ему отвечает:
-Извините, но у меня сегодня месячный отчет, но если срочно надо, то я могу оформить в устной форме или задним числом.
••• ♥ •••
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
••• ♥ •••
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
••• ♥ •••
— Ты переспишь со мной за 10 тысяч долларов?
— Да
— А за 10 долларов?
— Ты за кого меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, теперь вопрос только в цене.
••• ♥ •••
После утомительного секса любовники лежат в постели, вдруг в комнату врывается разъяренный муж.
Жена любовнику: Дорогой! Докажи ему что ты настоящий мужчина!
Любовник (с ужасом): Как? И ему тоже!!!
••• ♥ •••
Сидят в офисе 3 блондинки, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «И моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
На следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные…».
••• ♥ •••
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядя Саша, так хорошо? — Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо? — Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
••• ♥ •••
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
••• ♥ •••
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…
••• ♥ •••
Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
••• ♥ •••
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила что кто-нибудь да жениться…
••• ♥ •••
Одна из многих историй о конце света.
В темноте он нежно взял её руку и засунул в штаны..
Она спросила;
-Что это?
Он ответил;
-Это конец… Света.
••• ♥ •••
Звонок по телефону девочек по вызову:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да нам в общем-то как-то все равно. Смотрите, мы, как следует, в бане попаримся, пивка попьем, с девчатами потр@хаемся — ну, и для логического завершения этого вечера надо бы еще каким-нибудь пид@расам морду набить.
••• ♥ •••
У нас в офисе секретарша устанавливала
пароль на компьютере нового начальника.
И по телефону спрашивает:
-Какой пароль вы хотели бы?
-молодой и нахальный начальник отвечает-«Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши,
когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка! Пароль слишком короткий.»
••• ♥ •••
На приёме у сексопатолога:
-Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
-Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
-Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
••• ♥ •••
Жена мужу говорит:
-Давай займёмся любовью как в фильмах!
Муж согласился. Имел её как хотел, потом на лицо кончил…
Она вытирается:
-Даа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
••• ♥ •••
ПОДЕЛИТЬСЯ АНЕКДОТАМИ